Petites Blagues

Un homme au lit écoute la radio avec sa femme (blonde).

Un matin ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors SVP mettez vos
voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors SVP mettez vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors SVP mettez vos
voitures du côté...
Et une panne d'électricité interrompt la communication.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre
l'auto ?

L'homme la regarde et dit :
- Pourquoi tu la laisses pas dans le garage...

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classos.Elle - Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans... Lui - Normal, t'as les nichons dans la soupe …

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins!

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !


Un jeune homme invite sa toute dernière conquête a son appartement. Des qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: "Quelle superbe canapé...". Il répond: "Oui, c'est Jocelyne, mon ex.-petite amie qui me l'a offert. C'etait pour mon anniversaire il y a trois ans."
Pour être aimable, elle lance: "tu collectionnes les tableaux ?" "Non", rétorque-t-il, "c'est Isabelle, une ex. qui etait peintre. Lorsque nous nous sommes sépares, elle m'a laisse ses peintures."
Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque: "Le design est très sympa aussi." Il réplique derechef en souriant: "Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle etait dans la déco !"
L'Ôte invite alors la jeune femme a visiter la chambre a coucher. La fille demande: "je parie que ca aussi, c'est une "ancienne" qui te l'a offerte..." Il rétorque: "ben oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a achète le lit et l'armoire !"
Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, lui crie: "Je n'ai rien a faire avec un castor".
Il en reste sans voix. Et après s'entre remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor". Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons... Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

J’ai un bouton. Enorme et rouge, nom de dieu je n’avais rien remarqué. Ca a pas poussé comme ça en pleine nuit quand même, si ? Il devait forcément y être et je ne m’en étais pas aperçu. Sur la poitrine comme ça on fait pas forcément gaffe, avec les vêtements et tout.


- « Je touche, c’est sensible, j’appuie un peu et le bout est dur. Oh merde, j’espère que c’est pas une tumeur, c’est particulièrement gros pour un bouton normal. Je détaille cette chose dans le miroir, je ne comprends pas comment elle peut faire partie de moi.


Merde, faut que je m’enlève ce truc de moi. Je sais, c’est stupide, mais j’essaie de le percer. Ah la vache putain, ça fait mal. Allez, du courage. J’appuie plus fort, avec les ongles, la douleur fulgure, et rien qui sort. Allez, merde ! Non rien à faire, j’ai les larmes aux yeux et les mâchoires serrées, et je n’ai réussi qu’à rendre violacé le bubon ignoble. J’effleure le bout, c’est vraiment sensible, ça fait super mal. Faudrait sûrement que je montre ça à un médecin... Je m’éloigne du miroir, atterré mais à cause de mes tentatives à la con, le bouton irradie de douleur sans discontinuer. Nan, faut que je trouve un truc là, c’est pas possible que je garde cette chose, je ne pourrai plus en détacher mes pensées. Je me reposte devant la glace, refais une tentative désespérée pour faire gicler le pus de la saloperie et c’est horrible, je crois que je n’ai jamais eu aussi mal de ma vie.

L’aspect marron foncé qui entoure maintenant le bouton me flanque de brusques sursauts de panique dans la gueule. Je halète, je tremble. Je cours vers mon bureau et en reviens, armé d’une paire de ciseaux. Fais pas le con, fais pas le con. Faut que ça sorte de moi. Ne fais pas ça ! L’arracher, le supprimer, me purifier de cette chose parasitaire. Chaud la tête. Je dépose les lames tranchantes sur les rebords du bouton, horrifié par mes propres actes. L’acier est glacial contre la zone brûlante de douleur. Et je serre. Explosion blanche.

Du sang qui ruisselle sur ma poitrine, à flots. Non, pas ça. C’est ancré, c’est en moi. Je lâche les ciseaux, qui tintent douloureusement dans le fond de l’évier, le maculant de minuscules taches écarlates. J’applique mes deux paumes sur l’hémorragie, sur mon pectoral. J’appuie, fort. Je ne veux plus voir ça.

Et merde, je suis trop con, je viens de me trancher un téton. »

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?


Parce qu'elle n'a pas de bras...

C'est un professeur de physique qui demande à ses élèves :
- Pouvez-vous me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état liquide ?
Et du fond de la classe Toto lance :
- Les fayots m'sieur.

J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ...
Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!!
Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j'ai faims!le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi moi aussi.

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ....C'est un
peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes Doigts pour tourner les pages

Un homme se confesse :
- Je suis vraiment un bon exemple. Je ne bois pas. Je ne sors pas. Je ne fais pas l'amour à aucune femme et d'ailleurs je n'en regarde jamais une seule. Je me couche tous les soirs à huit heures et tous les dimanches, je vais à la messe.
Oui, mais tout ça va changer dès que vous serez sorti de cabane, lui dit l'aumônier de la prison…

Un type arrive chez le médecin en disant :
- Docteur, j'ai une écharde dans le sexe...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .

- Les 3 voeux
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours :"j'vais t'attrapper, petit salopard !"
Le lapin :"va t'faire voir enfoiré..."
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : "stoppez-là vous deux..."
Gros freinage du petit salopard et de l'enfoiré.
La grenouille : "je suis une grenouille magique et je peux exhaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence ?"
L'ours : "moi, moi je suis le plus gros !"
La grenouille : "vas-y l'ours... ton premier voeux"
L'ours : "je veux que tous les ours de la forêt soient de femelles...."
La grenouille : "pas de problème, ton voeux est exhaucé, toi le lapin."
Le lapin : "moi, je veux un casque de moto."
L'ours en regardant le lapin : "quel idiot !"
La grenouille : "pas de problème, ton voeux est exhaucé... Voilà ton casque... A toi l'ours pour ton 2eme voeux."
L'ours : "moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles..."
La grenouille : "ok pas de problème... C'est fait... A toi le lapin."
Le lapin : "moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante..."
La grenouille :"pas de problème... La voilà."
L'ours en regardant le lapin : "t'es vraiment un abruti toi...."
La grenouille : "bon et pour votre dernier voeux ?"
L'ours : "moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi, bien sûr."
La grenouille : "ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours : "lui, je veux qu'il soit pédé !" VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM...

Un chomeur postule pour un poste d'homme de menage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: "Tu es engage; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te presenter pour commencer ton travail."

L'homme, desespere, repond qu'il ne possede pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est desole, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, desespere, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche.

Alors il decide d'aller au supermarche et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, reussit a
doubler son capital. Il repete l'operation encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.

Alors, il realise qu'il pourrait survivre de cette maniere, il part de chez lui tous les jours plus tot et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps apres, il achete une charrette, puis l'echange pour un camion et peu de temps apres se retrouve avec une petite flotte de vehicules de livraison.
Passes 5 ans, l'homme est proprietaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il Pense alors au future de sa famille, et decide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous etes arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!."

L'homme reflechit et repond: - Je serais homme de menage chez Microsoft!!

* Morale de l'histoire n°1: Internet ne solutionne pas ta vie

* Morale de l'histoire n°2: Si tu veux etre homme de menage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.
* Morale de l'histoire n°3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
* Morale de l'histoire n°4: Si tu as recu ce message par e-mail, tu es plus proche d'etre balayeur que Millionnaire...